År med selvmedlidenhet som koster meg




De fleste vet at jenta som har gjort alle andre føler seg liten i videregående skole. Du vet den jenta som alltid hadde en perfekt form, nydelig hår, store tenner og et smil til å dø for. Den samme jenta som brukte sitt liv la alle rundt henne å vite at han kunne gjøre hva han ville og komme unna med det. Jeg var den jenta. Jeg brukte min hele skolen karriere skade andre og gjøre dem føler mindre. Hvorfor gjorde jeg dette? Vel, sannheten er at det gjorde meg bedre om meg selv. For å føle deg dårligere enn meg, ble jeg sette meg selv på en pidestall. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg skjønte hva jeg gjorde, men jeg kunne ikke stoppe. Gjennom årene har jeg gått gjennom perioder med utrolig skyldfølelse for å være "den jenta". Antallet mennesker som har gått på er nesten for mange til å telle. Jeg må leve med det hver dag. Det er noen feil, kan du ikke løse og skade andre mennesker over en lang periode er aldri en enkel ting å gjenopprette. Mitt håp i å skrive denne artikkelen er å skissere noen av grunnene til hvorfor jeg handlet som jeg gjorde. Kanskje noen som leser dette vil identifisere seg med noen av de tingene jeg sier og gjør en endring før det er for sent.

Jeg hatet meg selv



Til omverdenen så det ut som om jeg hadde den høyeste meningen fra meg selv. Det virket som om jeg virkelig trodde at jeg var bedre enn alle rundt meg. Faktisk var det motsatt for meg. Uansett hvor tynn jeg var eller hvor hyggelige folk fortalte meg at jeg var, jeg aldri trodd. Det var alltid noe galt med meg. Min forsvarsmekanisme var å skape selvtillit tvil i menneskene rundt meg. Ved å gjøre at jeg var i stand til å overvinne den andre, og føler seg mer hensiktsmessig. I ettertid, min tanke var virkelig galt. Det jeg ikke visste da, er at sann lykke aldri kan komme fra noen andre elendighet. Jada, jeg følte meg bedre om meg selv som er midlertidig inntil jeg måtte hvile hodet på puten om natten og tenke på hva jeg hadde gjort. De fleste folk ikke innser at "Mean Girl" er å si bare fordi du ikke vet en bedre måte å validere seg selv. Det tar noen veldig sterk og medfølende å se gjennom denne type handling.

Hvorfor gjorde jeg hater?

Listen er for lang. Jeg vet ikke hva som gjør at noen mennesker vil elske like mye som jeg gjorde. Jeg vet ikke engang vet hva han gjorde for meg. Hva jeg vet nå at jeg er gammel og jeg har hatt tid til å reflektere over ting er at jeg hadde mange grunner til å utvikle lav selvfølelse. Jeg ble født til en enkelt, teenage mor som har brukt mye tid er part, og jeg flytter fra ett sted til et annet. Jeg klandrer mitt resultat til min mor? Ikke engang i nærheten, hadde han sine egne demoner og til denne dag tar vare på dem. Jeg vet at hun har gjort sitt beste, men det eneste som jeg savnet som følge av denne livsstilen var en følelse av selvtillit. E 'var vanskelig for meg å utvikle en følelse av individualitet, fordi jeg flyttet rundt så mye. Akkurat når jeg trodde det var trygt å vokte meg og bli en del av noe, vi flyttet igjen. Du lurer kanskje på hvorfor det kan gjøre noen hater. Har du noen gang måtte være den "nye jenta" hele tiden? Det var veldig vanskelig å justere og jeg tror virkelig dette er hva min herdet hjerte og gjorde meg slik jeg var. Det har vært en god måte å forsvare meg mot den grusomhet av barn. Blitt grusom meg selv og folk kan ikke røre meg.

Jeg hadde ikke endres over natten

Mens jeg hadde grunner for å være den måten de har vært, og disse grunner, på den tiden var ikke engang kjent for meg, er på ingen måte form eller form for å unnskylde min oppførsel med en forklaring. Sannheten er at det er aldri en unnskyldning for å være dårlig i et annet menneske. Vi gjør våre beslutninger, og vi må leve med dem. Jeg bare spør meg selv noen av de tingene som jeg føler har hjulpet mine handlinger i et forsøk på å hjelpe folk å forstå dynamikken involvert med å forme noen blir. Når jeg ble tvunget til å ta en god titt på meg selv jeg skjønte at det var noe veldig galt med meg og at mine handlinger var forkastelig. På denne tiden oppdaget jeg at jeg trengte å endre. Skylden jeg følte for å være så ytterst ubehagelig var blitt overveldende. Jeg ønsket desperat å "fikse" meg selv, men hadde ingen anelse om hvor du skal begynne. I mange år har jeg slitt med dette problemet, og fortsatte å fremmedgjøre alle rundt meg bare å være meg. Jeg endte opp med å bli så sint og følelsesmessig tomrom som jeg slått til narkotika og alkohol, og deretter tilbrakte de neste to tiårene kjemper disse monstrene. Det vært gjennom medikamentell behandling og terapi som jeg var til slutt i stand til å finne meg selv og hva som gjorde meg gjøre ting som jeg gjorde.

Jeg gradvis lært at livet mitt er hva du gjør ut av det, og jeg kan ikke klandre mitt resultat til andre enn meg. Mitt sinne mot omverdenen var bare feilplassert sinne jeg følte for meg selv. Det var en fest velkjente synd at jeg ble sittende fast i. Jeg hater livet mitt og meg og så jeg kommer til å gjøre deg betale. I dag ser jeg jenter rundt om i verden oppfører seg akkurat som jeg gjorde, og jeg ønsker å riste dem. Jeg ønsker å fortelle dem at de bare skade seg selv. Dessverre, jeg vet at de må reise på sin egen reise. Jeg håper bare at noen leser disse ordene vil du lytte til mitt råd. Ikke la års selv hat grunn til å ødelegge livet ditt, og skade alle i kjølvannet. Ta en beslutning nå for å endre måten å tenke på, slik at du kan finne ekte lykke mye tidligere enn jeg gjorde.



Legg igjen en kommentar